I Might Be wrong

I might be wrong
I might be wrong
I could have sworn
I saw a light coming home

Hoy he pensado mucho, y creo que estoy equivocada en todo lo que siempre he creido, no sé en qeu creer no puedo ver una luz acercandose en mi camino. oh que dificil es reinventarse.

I used to think
I used to think
There is no future left at all
I used to think

Yo solía pensar lo mismo: no hay futuro, no hay futuro ni hoy ni ayer. Es mejor pensar que no hay futuro, hacer proyectos es una estupidez. Oh si una estupidez.

Open up, begin again
Let’s go down the waterfall
Think about the good times and
Never look back
Never look back

Nadie me abre la puerta nunca nunca nunca, me la cierran en la cara, pero con una sonrisa en la boca, eso es lindo. Asi a lo zen iré bajo la cascada mejor a limpiarme, pero no quiero pensar en los buenos tiempos. La nostalgia es la antesala del dolor. Mejor nunca mirar atrás. Nunca

What would I do?
What would I do?
If I did not have you?

Muchos nos hacemos la misma pregunta ¿que hacer si no te tengo?. Mejor pensar que nunca te tuvimos y luego mejor no pensar nada. Buscar soluciones para el máximo problema de la vida es absurdo, porque no las hay. Tan sólo respire hondo y disfrute. o simplemente llore abrazado de su peluche favorito. igual no solucionará nada.

Open up and let me in
Let’s go down the waterfall
Have ourselves a good time
It’s nothing at all
Nothing at all
Nothing at all.

Tengo pañuelos al lado de la entrada. Quiero llorar ahora y mañana y también el 27 de marzo. Cuando escuche a radiohead, la banda sonora de mis lamentos.

¿Qué formas más creativas puedo inventar para lamentarme? es que uno siempre debe caer al pozo sin fondo con estilo, así que acepto sugerencias, pues hoy ya he perdido todo el estilo.

Oh

Me ha dado por pensar en prosa, además de poner un "Oh" por delante pienso en prosa de la más vulgar, siento qeu escribo un libro que nadie va a leer sobre mis locuras personales, bueno lo importante no es ser leido (no quiero ser una Stephanie Meyer o un Stephen King superbest seller en ventas) si no que quiero simplemente exprimirme el cerebro.

Me siento pésimo, así como alguien a quien lo han pateado hasta dejarlo agónico, o como alguien que cae a un helado río y sabe que va a morir de la manera menos dolorosa pero más desesperante. Oh si ya sé que me diran "ay niña por Dios es sólo un hombre, recién tienes 20 años, todo pasa todo pasa, hay muchos peces en el mar" y yo podría arguir "pero el es el amor de mi vida" entre lagrimas de cocodrilo, pero no, la cosa es un poco más sutil y compleja. Las relaciones entre las personas son complejas. Y vaya que mucho.

Es cierto, todo slos amores se reemplazan. Si a los 15 enloquecia cuando me mencionaban a Michel Jackson, a los 17 moría con Brian Molko y hoy lloro de amor por Thom Yorke, con los de verdad debe pasar lo mismo. Los amores platónicos pueden ser realmente intensos para una mujer. Los de verdad son una explosión.

Esto que vivo ya me ha pasado dos veces para mis tiernos 20 (oh bueno en realidad 19). Recuerdo que la primera vez que descubri que estaba siendo engañada fue desastroso. Fue como esa película del día de furia, pero no me rapte a nadie, ni andube furiosa en un auto (no se manejar) disparando como loca o quizás lo hice pero sólo que no recuerdo que paso (como te hace jugarretas la memoria) solo pude saber por cosas varias que me contaron, que pare en un hospital intoxicada. Oh el odio que me movia por ese tiempo era terrorificamente intenso. Creo que si hubiera visto a ese cruel hombre de nuevo lo asesinaba (y eso que ni lo amaba). pero lo chistoso es que las heridas se cierran rápido en una persona joven, y cuando paran de sangrar, ya estas tomando tecito y dandole consejos para, que el que antes era el peor hombre del mundo, no cometas los errores con su nueva pareja. C'est la vie.

El problema es que en el intertanto para lograr aquel nuevo estado de las cosas, alguien se tiene que morir de nuevo y volver a nacer con un nuevo nombre, una nueva vida y un nuevo cerebro, para inventar nuevas ideas. La cosa es que cuando ya te has muerto una vez, no quieres volver a morirte, porque es atroz, pero zás!, te estas muriendo de nuevo en un abrir y cerrar de ojos.

¿Qué hacer cuando a uno lo engañan por segunda vez? obviamente todos dicen "oh mandalo a la mierda" pero es dificil. Soy como una de esas mujeres golpeadas incapaces de verse moretones... y que no puede aceptar que por segunda vez le hagan exactamente lo mismo ¿Quien podría? lo chistoso es que no me dio el dia de furia, no pude escupirlo ni nada de eso, tampoco fui y me intoxique, tampoco patié piedras ni lloré como magdalena viendo que cricificaban a Jesús y con ello mi confianza en la humanidad, si no que simplemente me limite a sacar un cigarrillo, aspirarlo lentamente y mirar hacia la nada, mientras juro que podía sentir como se me desintegraban los órganos por dentro. Y así estoy hasta hoy día.

Lo chistoso es que desde todo esto han pasado tan sólo, 48 horas. Creo que sólo estoy como el robotito de la imagen, mirando algo que no sabía que tenía adentro, con expresión de tristeza, sin hacer nada. Eso es aterrorizante, quizás esa incapacidad de actuar, ni de morirse, ni de vivir es la tortura perfecta. Zeús era muy sabio, por eso al pobre prometeo, lo trataron así.

¿Y alguién sabe como se libro de sus cadenas?

El insomnio te devora

Oh no puedo dormir, ni pensar, ni actuar. He quedado reducida a un simple montón de carne viva que respira un poco fuerte. Tampoco se porque me ha dado la manía de pensar y escribirlo todo con una "oh" por delante.

Estoy metida más de 8 horas en msn sólo porque no quiero estar sola, pero tampoco me quiero enfrentar a gente de carne y hueso. Me asusta pero no me gusta como dice la canción. Es como la sensación de estar albergando un alien en mi interior, o estar ad portas de quedar con un dolor crónico, asi como el Doctor house, sólo que yo no soy tan cool como él, ni voy a tener vicodin a la mano.

Es la trigesimo mil novecienta vez que pasa algo como esto, y no se como no puedo dejar de sentirme como un pedazo de excremento que no esta a gusto consigo mismo. se supone que cosas sucedidas de manera reiterativa lo ponen a uno insensible, pero aquí es al revés. Se hace peor. Ahora entiendo porque dicen que el amor es una droga, o así lo decian por ahi. Es que ahora me siento como si fuera cocainomána (además de identificarme con house) y estuviera en la parte de la desintoxicación donde se ven enanos verdes y uno se convulsiona. Quizás la diferencia es que no se ve tan claro el final del tunel y no me salvaré ni me volveré al cristianismo como todas aquellas estrellas del rock drogadictas que vi hoy en la tele, ni me voy a morir de sobredosis. Me quedaré por siempre ahí en el limbo, en el si-no. Sinceramente me voy a volver loca.

¿Qué hacer con tanta energía nacida de la tragedía y la manía? Oh es que lo podría hacer todo ahora, pero con la misma precisión con la que se arrojan bombas que matan a millones con la idea de derrumbar un edificio. o aún más estupido a una persona.

Oh

Mejor me voy a tomar té verde, quizás su milenaria sabiduria me salve