Y justo cuando terminaba de escribir la entrada anterior - choqueada por enterarme de la muerte del padre de una amiga, choqueada por tanta muerte que he visto - recibo una llamada al celular.
- "¿Aló? , ¿Hablo con Esperanza?" - "No señora, equivocada, usted habla con Macarena" - "¿No hay esperanza ahí?" - "No, no hay esperanza aquí" - "Qué lástima, disculpe la equivocación"
ha sido una semana terrible. Todo por fin "me sale bien", y es terrible porque las pequeñas victorias se transforman en amargos hechos cuando vemos que quienes amamos la pasan mal. Soy de las que no puede disfrutar si a mi alrededor nadie disfruta. Quizás este muy mal , pero asi soy ¿Qué le podemos hacer? he vivido en carne ajena, pero que es la propia, el fallecimiento de padres, abuelos, madres, tíos. Rupturas amorosas, rupturas amistosas. Nada de ello me compete a mi directamente, nada podríamos decir, pero mis amigos, mis hermanos del alma sufren estas muertes. Imposible no sufrir con ellos, cubrir de palabras y abrazos el desconsuelo y al llegar a tu casa descubrir que tu desconsuelo es tan grande como el de ellos. Es que tan doloroso como la muerte es ver sufrir a los que se ama. Además uno piensa mucho en muerte, en cuando te tocará a ti, en cuando seguirá la huella de tus padres, hermanos, abuelos, tíos.
¿Cuando?
Una pregunta que no vale la pena hacer. porque no importa cuando, uno jamás esta preparado para la muerte. Y no es la propia muerte, eso es lo que menos me preocupa, creo que es lo que menos preocupa a las almas de todos.
Y a los 12 años descubrí algo que ahora vuelvo a re-descubrir con tanta muerte. "No es la muerte de mi propio ser lo que me angustia, no es desaparecer y llegar a algo que nadie conoce. Es despertar por la mañana y descubrir que quienes amas, van a morir"
Lo único que pude hacer, fue ir a ver a la orquesta sinfónica de mi universidad estrenar el requiem de mozart. En la parte de lacrimosa... lloré por todos los muertos y los no muertos, que ya jamás estarán en mi vida.
Un minuto de respeto amor y silencio, por ellos. Aunque no sean tus muertos.
Más bien internet arruina mi vida, más bien yo me arruino la vida, internet me ayuda. Escondo mi computador, dejo que le confisquen la batería, el router queda guardado bajo miles de llaves , no tengo novio y llueve (oh que triste ¿no?), he reprobado casi todas las materias de la universidad y mis exámenes son en dos días y aún así estoy aquí, escribiendo. No sé porque internet se ha transformado en la obsesión que me quita el sueño. Si pudiera me transformaría en un bit y navegaría por fibra óptica. Quizás así sería feliz.
Ya no recuedo cuando fue la ultima vez que di un paseo con mi perro, o el último libro de literatura que leí, o la última vez que trate de filosofar un rato, o cuando fue la ultima vez que me manche los dedos con óleo o me metí en la cocina a inventar algún plato nuevo...
Me quiero ir lejos de la ciudad, lejos de los rayos RGB, lejos de la electricidad, lejos de facebook, twitter, blogger, wordpress, livejournal, flirck, bliggo... lejos de tanta caca en digital.
Si al final, no le veo la cara a nadie, nadie me ve la cara a mi... ¿por qué estas leyendo - me? Definitivamente se que cortazar te espera en la colección empolvada de libros familiares. A el, si que vale la pena leerlo sin verle la cara.
Y bueno si le gusto el reloj, lo puede comprar... ¿sabe donde? Claro, en internet (ni timmy turner lo podía haber dicho mejor)
Eso es lo que tengo en la cabeza. Tú te fuiste y ya no puedo sentir nada, mis estudios van pésimo y no me preocupa, no puedo dormir en las noches (aun con píldoras) y ya no me enloquece. Mi cabeza es un montón de rayas tiradas al azar, sin propósito, sin motivos. Totalmente caótica.
