Hoy he recibido un Shock. Contaré la historia en términos simples. Tengo una amiga que se hizo muy amiga de mi ex-pololo, ex-novio. Ella tuvo un novio al que dejo, a la semana estaba con un amigo mio. La apoye, le dije que no aprobaba lo que hacia pero que habia que hacer lo que hay que hacer. Al mes termina con mi amigo "Es que tengo muchos problemas, es que si no me quiero yo, no puedo querer a nadie". Hace un mes que a mi me terminaron también, sin ninguna excusa buena. Ya todo esto me olía mal. Pasan los días y ella que queria estar sola meditando y el lo mismo, los encuentro juntos. No lo soporte, se lo pregunté:
- "Miss C, necesito saber que pasa entre tu y Mr E"- " El, bueno... en realidad, yo siento cosas por el."
Yo no podía hablar
- "Es que el siempre estuvo ahi cuando necesité apoyo"Ahora me pregunto yo... ¿y que pasa con sus ex-novios que siempre la quisieron apoyar y ella se negaba? ¿y que pasa con su amiga, osea yo, a la que vio llorar lágrimas de sangre por ese hombre que jamás en la vida la apoyo y que ahora comprende que estaba dandole animos a otra mujer, a la misma mujer que le decía "oh que mal hombre es"?
Perra, puta, pécora, asquerosa mujer, mierda de ser humano. Aaah, pero si es tu ex me dirán algunos... Aahh que mala amiga otros, como hace esas cosas.
Yo no sé que pensar, no se que decir, no se como respirar ni como mirar al mundo. no sé nada de nada. Ella era mi amiga, ya no lo es más. No soporto estas cosas por mínimas que sean, ya me la hicieron un par de veces. Este tipo pensé que era el amor de mi vida. Descubres tarde que el único amor de tu vida es tu propia vida. Esta mujer hizo las cosas a mis espaldas obvio. Quizás si algun día se hubiera dignado a decirme - y no hubiera tenido que llamar para acabar la parodia - el shock duraria menos, las heridas serían menos profundas. La confianza se habría mantenido en cierto grado, pero jamás lo habria hecho lo sé, es demasiado cobarde para eso.
No les puedo desear felicidad. Deseo que corra la sangre de ella. Mi amigo desea que corra la sangre de el. Mi amigo y yo somos muy amigos. Pensé que eso tal vez era la causa: Los celos de ella. Me tiré al piso y lo pense seriamente, aun me siento mal por aquello, pero lo gran diferencia es que hablamos conversamos, ella yo y mi amigo, con el corazón en la mano. con la verdad en la boca. Siempre ella lo supo, siempre se lo dije "
tu pololo es mi gran amigo, pero si te molesta, yo quiero que sean felices y me corro. Quiero una vida sencilla, si quieres ni le hablo". Ella me dice
"no me molesta". Puras mentiras, ahora por lo que sé.
Ahora que hable con ella, su sucia boca tenia una cortesia inusitada. Lo único que la sorprendió y la alejo de su parsimonia aprendida de memoria fue cuando le dije:
- "Yo lo sospechaba claudia, siento haber sospechado de ti y de el, pero lamentablemente no me equivoque. Por eso le dije a el que no se acercara a ti, que eso me haría mucho daño que lo quería lejos de mi vida en todo sentido."Ahí su máscara de cinismo se le cayo
- "De verdad!? yo no sabía eso, no sabía... no pensé que... lo siento no sabía, yo pensé..."Y ahi supe la verdad, ahí realmente entendí todo. Esa mujer solo se cuida de no irse al infierno manteniéndose virgen a los 21 años, saludando a los tíos del aseo, dando limosnas a los vagos, no por amor, si no por cuidarse el culo, para que cuando muera, Dios esté contenta con ella. Esa gente... es peligrosa.
Y ese hombre... Nada que decir. de ellos se espera cualquier cosa, de ellas... aún peor. Quizás por algo salió así de mi vida.
Hoy no les deseo lo mejor ni quiero que sean felices. Hoy quiero arrastrar a todos dentro de mi caca. Hoy no quiero pensar en que solo ellos son malos. pienso que toda la humanidad y yo estamos podrídos. Me vuelvo vieja y amargada asi como Dr. House, solo que en vez de vicodin, consumo cigarrillos. Pensé que alucinaba, pero realmente no alucinaba. Mi alucinación se convirtió en real.
Espero más pronto que tarde dejar de sentir odio y pasar a sentir nada. Es que como vi en una película el amor no pide perdón.
Lástima que yo si los amé y ellos no a mi. Ella ya me pidió perdón.
Algo bipolar es algo que tiene dos polos. Los polos son los extremos opuestos de algo, los extremos opuestos no pueden convivir juntos en teoría. En la práctica los polos opuestos se atraen, bueno eso me habían enseñado desde chiquitita con revistas Miss 17. Ahora que estoy más grande y leo Cosmopolitan me percaté de que el cuerpo humano no tiene tanto magnetismo como los imanes para atraer o repeler tan categoricamente.
Escribo porque ya me quedé sin voz. Escribo porque no sé para donde voy y a veces me arrepiento y a veces no, entonces si un día me arrepiento de guardar tantos silencios diré: "Miren ahí estaba mi voz". Si en cambio me quedo para siempre callada, las palabras se borran, los papeles se queman, los lápices se acaban, y todo, sin dejar rastro.
Cuesta levantarse en la mañana y recordar por qué. Cuesta apelar al pasado sin sentirlo sin sentido, falso, artificial. Me cuesta pensar en que el futuro depara algo bueno, en que el pasado no estuvo tan mal. Cuando se derrumba tu castillo de naipes - el que pensabas un castillo de verdad - te das cuenta de que siempre fue un castillo de naipes. Cuesta despertar y sentirse tan solo, cuesta recordar y a pesar de a ver estado acompañada descubrir que te sentías igual de solo. Ahora agrégale la decepción de la traición, el dolor del engaño, el desamor, la desfachatez, la estupidez propia...
