Resuena en mis oídos la voz de Cobain cantando con un toque blusero la pregunta-reproche que da título a esta entrada... 'Mi chica, mi chica, no me mientas... dime donde dormiste la noche pasada'.Probablemente eso me cantarían si tuviera quien se preocupara de esos menesteres, pero como no tengo quien se ocupe de ello, lo comienzo a hacer yo misma. Esa es la responsabilidad de estar 'solo'. Sólo uno es su juez y verdugo.
Ha sido divertido ver como me he tirado de lleno a vivir en un libertinaje moral, social e intelectual, en donde todo está permitido, siempre y cuando sea ejecutado con el más absoluto goce y exceso. Es así como paso horas y horas viendo películas, leyendo libros que probablemente mañana olvidare, durmiendo la cantidad de horas mínimas necesarias sólo para poder articular una conversación coherente al día siguiente, escuchando una y otra vez una canción que a cualquiera aburriría, yendo de fiesta en fiesta a un ritmo que agotaría a cualquiera, fumando más de 20 cigarrillos diarios, hablándole a gente que al día siguiente no recordaré pues hago las cosas bajo los efectos lubricantes de brebajes mágicos y siendo todo esto combinado descaradamente con pequeñas sesiones de meditación, Tai Chi y conversaciones misticoides-paranormales.
Y lo más divertido es que mi alma se siente en paz... más en paz de lo que nunca se ha sentido.
Quizás el hecho de poder albergar dentro de mi la contradicción más pura y dura o el doblepensar como lo llamaría Huxley (de la tan mítica novela 'Un mundo feliz') en el más absoluto equilibrio y comprensión sorda es lo que me hace dormir como bebé las pocas horas que duermo (Soy una Géminis de tomo y lomo, las consecuencias morales y los caminos de rectitud en cualquier área de la vida me parecen de lo más aburrido e incomprensibles... in-humanos en realidad)
Quien lo ve desde el exterior no entiende nada, no sabe como puede vivir alguien que mientras mira el cielo pidiendo por el bien de la humanidad no es capaz de estar entre los humanos mucho rato (porque les teme y los odia en la misma proporción que los ama) . Ni como alguien que se ve tan dulce e inocente es capaz de beber y fumar de esa forma, decir esas palabrotas y abrir tanto las piernas para sentarse, o ser tan ambigüa (O Suiza si gusta de un termino menos asociado a la sexualidad) en todos los conceptos de su vida y no se incomode con ello...
Tengo la tentadora idea de no comprometerme. No hablo del aspecto amoroso-sexual (aunque también vaya incluido) si no maś bien de la misma vida. No quiero comprometerme con tal o cual camino. No quiere tener que caminar por siempre en el mismo camino de la vereda... Es que así me pierdo las tiendas de enfrente y alguien como yo necesita saber cuales son todas las opciones a su alrededor. Hace unos días en una conversación, con un personaje que a veces se deja caer en mi camino, me decía que no entendía como las mujeres al ir a comprar ropa necesitaban ver todas las tiendas del lugar si al final siempre volvían a comprar la que habian visto al principio y pensaba que esa indecisión se podía extrapolar a otras áreas de su vida. Necesitan ver la mejor opción argüí yo, recuerda que ellas deben escoger al mejor semental para tener sus críos... Bueno ahora como eso no importa mucho escogen verse bien con la ropa concluí no muy convencida la verdad. Las mujeres tanto como para los hombres son un universo desconocido para mí. En realidad todos los seres humanos. Y fue así como no noté que toda la conversación era sólo una provocación... que funcionó bastante bien por lo demás. Pero olvidando eso que es tema de otra historia, en esta tengo que decir que me di cuenta de que no entiendo mucho las lógicas con las que se mueven por el mundo, pero sin duda el ver toda la tienda es lo que me hacía falta. La diferencia con todo lo anterior es que no tengo ganas de comprarme nada. Simplemente me probaré los vestidos y gozaré frente al espejo los minutos que lo lleve encima.
Debo reconocer que estaba como prisionera dentro de la celda de la consecuencia y el buen-actuar con esto de tener una pareja estable y un gran sentido del compromiso emocional. Me sentía a gusto y fuí feliz... pero definitivamente debí pasar un momento de gran debilidad para cambiar esto que tengo ahora, que soy ahora y que en realidad siempre tuve y siempre fui por la comodidad de un par de sudorosos brazos que te abrazan día tras noche sin cambiar... Soy lo suficientemente responsable para saber que debo hacer y que no y lo suficientemente aventurera para atreverme. Comienzo a ser adulta... y no se ve nada mal. y quizás más importante que eso es que por fin siento que soy yo.
Soy Libre para pensar y hacer como yo quiera las cosas.
Y no te contaré - aunque me lo ordenes - donde dormí anoche.
0 Rayados en la pared:
Publicar un comentario